Conduction et Droits de l’Ohm

Qu’on se le dise, les Droits de l’Homme ne sont pas universels. Grands dieux pourquoi ça ? me dites-vous, bande de sales polythéistes. C’est pourtant simple.
En Afrique par exemple, on les appellerait présentement « Les Doigts de l’Homme » (prononcez « Dwas de l’Homme ») d’après les précisions de feu Léopold Sédar Senghor, célèbre agrégé de grammaire et pouet pouet à ses heures perdues.
Autant dire que feu le bougre savait de quoi il parlait.

Cette divergence avec l’Occident pose un problème des plus sérieux. En effet, la prononciation porte et même fenêtre à confusion. Elle laisse entendre que les africains ont l’esprit tordu et libidineux, et ce malgré un sexe de taille ridicule, que les pauvres hommes espèrent compenser par l’achat de 4×4 en peau de zébu.
Une inclination déraisonnable à la consommation qui ne manque pas de provoquer des pénuries régulières de zébus, les sales bêtes préférant émigrer en Amérique, profiter d’un climat fiscal moins oppressif et échapper au dépeçage dont la pratique annihile tout espoir d’une peau mate et satinée au sortir de l’été.
Conjoncture pataude, donc, dans laquelle les éleveurs sont les premiers touchés, et aggravée en ce sens par le modèle économique qui reste indécrottablement communiste, tendance Thatcher Evil Commie Twin.
Charles Taylor lui-même n’a pu y remédier, malgré un esprit des plus combatifs.
Mais je me perds.

Comme mon Moi disait avant d’être grossièrement interrompu par mon Ça (c’est tout Ça, ça), cette dénomination de « Doigts de l’Homme » est franchement allusive et ouvre la voie à des calembours inespérés.
Ainsi et malgré les apparences, les Doigts de l’Homme s’appliquent à la femme, ravie de s’en voir donner.
Modernité et ragnagnas obligent, la femme de ménage de Ségolène Royal, serpillière chevillée au corps, tenta un moment d’imposer le nom plus consensuel de Doigts Humains… En vain. Hommes 1. Succubes 0.

Dieu dit : Que les Doigts de l’Homme soient !
Et la Femme vit que cela était bon.

Mais laissons la guerre des sexes de côté pour nous intéresser plus avant aux fameux Doigts.

Les Hommes naissent libres et égaux en doigts, et ils le demeurent volontiers par la suite.
Les Doigts de L’Homme sont inaliénables, sauf accident ménager.
Il existe des doigts individuels (doigt de propriété) comme il existe des doigts collectifs (doigt d’association). Néanmoins les doigts individuels, seuls, font pâle figure.

Doigt individuel.
Incohérence manifeste.

Il est donc indispensable d’adjoindre des doigts collectifs pour une meilleure prise en main des libertés.

Hélas, proclamer les Doigts de l’Homme est une chose. Les appliquer en est une autre.
Lorsqu’un dictateur fraîchement élu par lui-même suggère à l’opposition de se mettre les Doigts de l’Homme là où il pense, on sait que ça va mal finir.
Plusieurs ONG veillent donc au respect des Doigts, telle Manucure International qui répertorie chaque année dans un désormais célèbre rapport, les atteintes aux Doigts de l’Homme dans le monde. Certains de leurs militants s’engagent pour les Doigts au péril de leur vie, provoquant des régimes autoritaires qui dès lors n’hésitent pas à leur taper sur les doigts, éveillant ainsi l’opinion internationale.

Cependant, différentes critiques ont surgi contre la pertinence et la légitimité des Doigts de l’Homme.
Je n’entends pas par là la fameuse critique des doigts formels par Marx dans la Question juive (la question dont on ne voit pas le bout), car le barbu ne s’oppose en rien aux doigts dits substantiels, toujours plus dodus.

Notons que ce n’est pas un hasard si les Doigts de l’Homme n’ont cessé de grossir, ce tant et si bien que la déclaration s’en trouve toute boudinée. Nous sommes pour ainsi dire envahis de doigts. Doigt de ceci, doigt à cela. « j’ai le doigt », « c’est dans mes doigts »… Partout, des doigts.

Flippant, non ?

Les minorités réclament toujours de nouveaux doigts, à l’image des homopédés exigeant le doigt au mariage, que d’autres appellent l’annulaire. Le célèbre mou du con Noël Mamère accorda un jour ce doigt au nez et à la barbe de l’Etat, qui se trouva fort incommodé par le geste.
Mais ce n’est pas tout.
Les handicapés aussi brandissent les Doigts de l’Homme à la figure des institutions. Donnez-leur des doigts et ils vous prendront le bras. Surtout les manchots.

Les partisans les plus intransigeants des Doigts, les doigtsdel’hommistes, les défendent bec et surtout ongle. Ils supportent mal ne serait-ce qu’une remise en cause, un simple questionnement de l’autorité des Doigts, n’hésitant pas à jeter l’anathème contre des réactionnaires décidément grossiers.

Lee Van Cleef, intellectuel violemment réactionnaire.

Pour finir, citons Patrick Bruel, condamné pour attouchement sur mineur suite à la lecture de mon billet :

Makes sense.

Passer la seconde

Le machin existe. L’instinct maternel m’envahit, ou bien est-ce la folie de Frankenstein ? Je me fais une montagne de pas grand chose. J’y peux rien, tenir pour la première fois un blog m’excite. Ca va sûrement retomber avec l’inspiration. Encore quelques semaines et je finirai par donner au machin des vidéos youtube rigolotes en guise de nourriture palliative. Une vraie maman !
D’ici là je dois prendre soin du machin.

Mais trêve de plan sur la comète, venons-en au fait. A l’acte créateur, complexe et prodigieux. Les peintres de la Renaissance savent ce que je ressens à cet instant. Ou bien est-ce l’inverse ? Qu’importe. Inspirons-nous d’eux pour la marche à suivre et prenons Michel-Ange.
Avant de tailler son fameux David, Michel-Ange savait que ce serait David. Il n’a pas sculpté un type à poil et décidé après coup de l’appeler David, sous prétexte que la ressemblance avec son boucher David Rosenberg était frappante. Non, l’était pas con l’Michel.

Pour passer la seconde, il me faut donc trouver un nom.

Mission pas évidente dit la série spin-off de Mission impossible, surtout que je me sais difficile à décider de quoi que ce soit de définitif, un peu comme lorsque je me retrouve en face des boîtes de céréales au rayon petit déj’.
Ô étendue de l’offre sur le marché des petits déjeuners, tu pèses si lourde sur mes frêles épaules de nageur professionnel.
En général je procède par élimination et finis toujours par prendre les même céréales, mais au moins j’aurais usé de mon libre arbitre, ce dont les pauvres qui prennent machinalement les moins chères ne peuvent se targuer.

Mais un nom… c’est tout autre chose et c’est encore plus définitif. Pas de satisfait ou remboursé deux fois la différence avec… avec quoi d’ailleurs ?
Méthodique, j’ai été jeter un oeil au Larousse Collège.
Nom de Dieu, il y a encore plus de mots dans ces machins-là que dans le dernier Marc Lévy ! J’ai calculé et compte tenu du nombre de mots dans la langue française niveau collège ainsi que leurs innombrables possibilités d’agencement, sans même inclure les néologismes, dialectes locaux et onomatopées, impossible de procéder de la même manière, surtout que les Miel Pops commencent à me lasser…
Barthes avait raison, la langue est fâcheuse.

Pour faire bref, j’ai d’abord songé à « Li Blog Débonnaire », qui serait en fait l’arabe pour « Le Blog du Bonheur ». J’ai pensé que ça ferait rire. Une fois. Puis ça ferait lourd.

Bon reprenons. Méthodique. Le nom doit avoir un rapport avec le contenu du blog, au minimum. Seulement ce blog n’a aucun sens, donc le nom ne devrait en avoir aucun. Makes sense.
Tiens, Makes sense. C’est pas mal.
Ce qui donnerait grosso merdo en français : Ça se tient.

Je vais garder Makes sense.

Le blues du blogueur wannabe

Il m’a fallu peu de temps pour me décider à créer un blog. L’idée d’écrire absolument n’importe quoi à propos de radicalement n’importe quoi, ces deux n’importe quoi pouvant se recouper à tout moment sur l’intervalle – ∞ ; + ∞, m’a immédiatement séduit, malgré mon insécurité syntaxique.
Oui les modes, les temps, ça allât ça vînt, c’eût été très éphémère. Trois accents circonflexes d’affilé : coup du chapeau pointu.

Pourquoi créer un blog ? Ai-je réellement besoin de partager quoi que ce soit auprès d’hypothétiques lecteurs, de toute façon payés par ma mère pour m’encourager, mollement sans quoi je me douterais de quelque chose ? Peut-être ma mère a-t-elle créé des spambots en ce sens, qui sait.

Pour questionner ma motivation, j’ai donc tapé « créer blog » sur Google et non pas « créer un blog » parce que les déterminants ne déterminent plus grand chose, un fois sur internet.

Les quelques articles lus ci et là sont unanimes, le blog doit avoir un objet précis, on doit pouvoir cerner le thème du blog au premier coup d’oeil. Le blog prend du temps aussi. Le blog meurt si tu ne le nourris pas régulièrement. Le blog est le fils de Cthulhu, il va te bouffer les entrailles accompagnées d’un filet d’huile d’olive (ai-je vraiment lu ça ?). Ô Pression, tu pèses si lourde sur mes frêles épaules de nageur professionnel.

Bon je tacherai ma chemise de faire de mon mieux pour alimenter le machin, mais je ne vous promets rien, hein. Tel que je me connais, je serai sans doute très irrégulier. Une seconde… vous ? Plutôt je ne me promets rien. Ah ! Voilà que je m’invente des lecteurs pour mon tout premier billet ! Ô solitude, tu pèses si lourde sur mes frêles épaules de nageur professionnel.

Personne. Je ne sens la présence de personne. Dois-je écrire pour moi ? Question sacrément subsidiaire : Pourquoi ne pas fonder une religion dont je serais le seul dieu, le seul prophète, et le seul croyant.
Qui a dit individualisme ? Ah non, c’est seulement moi.

Non, j’aimerais bien être lu. Je dois donc acquérir une certaine réputation dans le milieu, pour être linké à tour de bras, comme dans une boîte échangiste. Je suppose.
En fait, je ne sais pas trop comment m’y prendre, mais j’ai déjà joué à GTA. Se faire un nom, ce n’est pas compliqué. Je commence par travailler pour un blogueur plus ou moins influent, j’escorte des putes par-ci par-là et je bute quelques sous-fifres pour ensuite le trahir et offrir mes services de gorille à un blogueur encore plus influent.

Je débloquerai la deuxième île en moins de deux.